Il mondo di M.

Scena: M e un cliente parlano di un giochino...

Cliente: "Se vuoi ti lascio il giochino..."
M: "Ma lo sai da quanto è che non gioco ad un giochino... L'ultima volta è stato per vedere se faceva un computer."
Cliente: "E quando è stato?"
M: "Ieri!"

davvero impagabile

"Se ci vestiamo medievali io faccio l'Ultimo Samurai!" - un mix di cinema ed errori spaziotemporali

"Ma perchè Lorenzo è andato via prima?! (del terzo atto, ndr) E' come i Vangeli...li hai letti tutti devi leggere anche l'ultimo"

"Fra due mesi fa di nuovo caldo s'appesta!"

Ecco la colazione di M, realmente consumata stamani:

- Panino salato (ci può stare)
- Spuma bionda (evviva l'acidità mattutina)
- Caffè (lo stomaco ha già dato forfeit)

Un mito anche nel mangiare...

M: "Che fine ha fatto Beatrice?"
Baco: "Perchè guardi me, chiedilo a Lorenzo!"
M: "Vabbè tanto Beatrice è sempre uguale..."

"Devo andare a fare quattrocchi con il Favini" - mmmh...

"Ma una partita persa a tavolino perchè manca gente vince lo stesso l'altra squadra" - e certo...

"Voglio una scvez!"
(risate)
"Cosa ridete, è francese!"

"Per domani per andare a teatro, chi può portare una borsa grande? Così ci metto le patatine!"
(un attimo dopo)
"Ma che dura due ore? Allora portiamo la bistecca!"

"Io frocio?!? Tua sorella!" - le cose non quadrano...

"Ragazzi mi comincia a fare freddo ai capelli..."

Simo: "Il portiere m'ha rubato i guanti!"
M: "Eh, glieli ridarai la prossima volta..."

...?!?

Scena: un tizio parla con Dani e M, nel negozio di M

Tizio: "Questo programma c'è in lingue assurde..."
Dani: "Mettilo in cinese"
M: "Perchè non in musulmano?!?"

Dani: "Passo alle poste e sono da te!"
M: "La post sei tu"

Dani: "Che significa opta?"
M: "Vai avanti e passa oltre"

M e la scuola:

"Come Baco, hai lo zaino con cui andavi a scuola?... Pensa quando io andavo a scuola me lo dimenticavo sempre."
Baco: "Come facevi a dimenticare lo zaino?"
M: "E che lo portavo a fare non mi serviva a nulla!"

"Questo lavoro è facilissimo, lo può fare anche uno che va all'Università e non si è diplomato" - un po' di confusione...

Per festeggiare il 50° post (le minchiate sono di più, considerando che alcuni ne contengono più d'una!), i prossimi due conterranno due perle meravigliose spediteci dal prode paggio Baco... godetevele...

"Comunque noi tre si sarebbe una bella accoppiata"

M deve comunicare ai suoi che non sta più con S, la sua ex ragazza...

M: "Io e S non stiamo più insieme"
Genitori: "E ce lo dici così?!"
M: "E che vi devo mandare, una raccomandata con ricevuta di ritorno?!?"

Unico

"Questo è vetro temperato! Se lo rompi non si rompe!" - l'atomo, questo sconosciuto

"Tu' ma è stata presa per pulire e rammendare la casa, non per scopare!" - donne accorrete

"Spegni il riscaldamento che fa riscontro!" - e chiudi il finestrino che esce freddo...

M: "Poggianti, attento al gatto!"
Poggianti: "M, ma è una cartaccia!"

e pensare che porta gli occhiali...

"C'è una bambina che a dieci anni ha la cintura di D&G! A vent'anni che fa? Ha la cintura su misura?!?" - mah

"Scusate, sarei arrivato prima ma ho avuto un intrattenimento telefonico"

"Sono fresco come una roccia" - la frase per esser corretta avrebbe dovuto includere un torrente, un bosco, e un mattino... e probabilmente una storia di folletti

"Usciamo dalla macchina e come disse Gesù: Prendete e mangiatene tutti"
blasfemo, insuperabile, inimitabile, irraggiungibile, nominabile per almeno sette oscar fra cui: miglior sceneggiatura, miglior battuta a doppio senso, miglior attore dell'anno, miglior nonsense...

Martina: Domani ho il catechismo...
M: Ai bambini devi dire: "dovete tornare a casa e dire: Sono comunista e ne sono orgoglioso!"

"Il Lele...Il fratello di Beatrice?! Ma chi è sto Lele...?"

"Dopo una mangiatona ci sta bene una trombata, però mi ci vuole qualcosa per reggermi sennò non mi muovo..." - oracolo

"Ragazzi se andate in macchina con S, vi cacate in macchina!" - e con questa tocchiamo 10 in Perle Varie...grazie M!

Paolo: "Sono diamanti?"
M: "Sì, e cherubini!"

"Questo fax dà più beghe che capelli" - incomprensibile

"Le donne non vanno discusse, vanno trombate" - memorabile

Baco: "M sono ai tuoi piedi!"
M: "E allora puppamelo!"

"Vado in incandescenza" - occhio che scotta

"La mia soluzione politica è chiara: un partito comunista, dittatoriale e liberale!"

"...potrei chiamare mio figlio Mao Manno, oppure Lenin Manno..." - dittatorialmente liberale

Anna: "Sia lodato Gesù Cristo"
M: "Sempre sia lodato...e impiccato"

La redazione ci tiene a precisare come questa non rilevi come bestemmia in quanto tale, bensì come un vero e proprio involontario errore...(Gesù venne crocifisso, solo nel Vangelo secondo M venne impiccato...e se lo dice lui...!)

"Le vie del Signore sono infinite, ma quelle di M devono ancora cominciare!" - divino

[situazione: M telefona a Sara]

M: "Uè dove sei? Dobbiamo parlare del regalo per Fede"
Sara: "Sono da Fede..."
M: "Allora parla piano!!! Le vie del signore sono infinite, figuriamoci l'udito..."

"Non si parla con il boccone aperto!" - fusione di concetti, termini e proverbi vari

"Fumo per dimenticare"

"Non c'è un'anima di Sole" e "C'è un Sole...spacca una pietra"

"Livorno fa provincia di Pisa"

"In galera 20 anni a vita" - l'indulto gli fa una pippa

"Il cellulare StarTrek" e "Il Crème Kramer"

"Sembra brutto poi è un no" - eh beh

"Io non lo conosco, ma se lo conosco, non lo conosco di vista" - demenza iuvenile

"Si mangiava che Cristo la mandava" - metto all'asta questa frase per 1'000'000 euro

"Ricordo che alle superiori c'era una professoressa, che se consegnavi subito il compito ti dava 2.
Io allora consegnai e andai fuori a fumare"

"Ho sciacquato il bicchiere con il vino" - mai sentito dire...

Interlocutore: "Posso passare?"
M: "No, M. hai rotto il cazzo!" - esperienza extracorporea

Mi ricordo che arrivai a quel funerale, e il prete mi disse: "no ormai non puoi entrare", e allora io presi ed andai al bar - grazie di esistere

Per pronunciare "Smallville": "Mosville"

"Clark e Superman sono nemici"

"Eh, il mio personaggio preferito è Lex Lutor"
"Il nemico di superman, quello che cerca sempre di ucciderlo con la kryptonite..."
"...? Krypt...?"
"Scusa, non sai cos'è la kryptonite?!?"
"...no."
"E il tuo personaggio preferito è Lex Lutor?!?"

"...beh sì, perchè una volta andai ad un provino per un film porno..." - pinocchio o messia?

M: "...si perchè poi ho dovuto spostare il calendario di Enrico..."
L: "Scusa M, Enrico chi?"
M: "Come chi, Enrico Berlinguer!"
L: "...hai il calendario di Berlinguer in camera?!?"

M: "Certo!"

"Stasera si potrebbe anda' in quel bel pub dove c'andai con Giulio di cui non ricordo il nome e non so dov'è" - disorientato

"Mi ricordo quando si prese il pedalò, si faceva certe sgommate per la strada!", subito corretto: "M. era il risciò?" "Giusto eh, me son confuso... e poi un giorno si prese anche il risciò con lo scivolo e s'andò al largo a giocare a Baywatch..." - confuso e felice

Arrivati al pub Irish, il nostro eroe si è impossessato immediatamente del menù, leggendolo e rileggendolo per un buon quarto d'ora. Quando la cameriera è arrivata al tavolo per l'ordinazione il nostro prodigo M. le ha detto di ripassare più tardi. La sventurata, ritornata dopo dieci minuti abbondanti, ha preso le ordinazioni.
Il nostro immenso eroe: "Voglio l'aranciata!" "Non c'è!" la risposta della cameriera.

1) "L'anno scorso ho mangiato due cose così, con un nocciolo così!" interlocutore: "Cos'era M?", magica risposta: "Non lo so". - senza parole
2) "Non portiamo tanta carne per cena sennò ci tocca mangiarla a colazione!" - intelligenza divina
3) "Ho il mal di gola. Mi hanno detto che dovevo prendere 1-2 aspirine alla volta per 2-3 volte al giono. Siccome oggi non avevo prese punte, ne ho ingoiate 4 tutte insieme" - furbizia ed esperienza
4) Sara: "il capodanno si festeggia da Paolino o da Lorenzo", M.: "Io sono per Paolino, Venezia non mi ispira" - fischi per fiaschi
5) "Io diversamente da voi non uso la citronella per accendere il fuoco" - saggezza popolare

E concludiamo con:
"Se fossi stato Gesù Cristo mi sarei trombato tutte le fiche!!!" - no comment

1) Valentino (i' su' gatto) è in calore e ha cominciato a galoppare"- Reincarnazione di un felino in un cavallo
2) Ma che è, il tuo stabilizzatore del cuore? - Strumento medico inventato per l'occasione da M.
3) Una volta ero talmente 'briaco che quando mi fermavo agli stop col motorino cadevo sempre per terra, però il motorino restava acceso. Arrivato a casa provai a parcheggiarlo in lavatrice - Memorabile
4) Per il raffreddore bisogna prendere un V-WC - M. medico della mutua
5) Chiamare un figlio Beniamino è come chiamare un uccello Bengalino - Meraviglioso e storico
6) Arrivo a una festa, con bottiglie di Chianti in mano, fo "Ue!! è arrivato il vino!".. Purtoppo arriva il padre del festeggiato e io allora dico "Salve l'appoggio qui" - Colpo di genio
7) All'Università non ci sono mai andato, ma a casa mia si! - Inarrivabile

1) Riguardo al Capodanno: "L'importante non è a casa di chi o dove si dorme, ma è sapere cosa mangiare, basta però portare i petardi" - della serie: cosa avrà voluto dire?
2) Riguardo al tradimento: "Cosa!? Voi non perdonereste? Non capite un cazzo (scuote la testa). Io andrei da lui e gli direi: >Bravo, te hai fatto il tuo, è lei la zoccola<" - chi lo capisce è bravo
3) Parlando del Favini: "Ma Daniele dov'è? Non ho nemmeno il suo numero di telefono... Comunque basta aprire sull'elenco e cercare Baccelli...E vedrai, si chiama Favini dove vuoi cercare..." - un passo avanti
4) "Ho la gastrofobia!" - nuove inquietanti patologie

1) "Zucchero a vela" - per chi ama il mare
2) "Se vuoi confessarti, vieni dentro al sagrestano" - frase passibile di inquietanti doppisensi, la quale nasconde la grande confusione religioso-sessuale presente nella testa di M.
3) "Per far smettere il singhiozzo, devi dire Lovacco.. se alla terza volta non ti è smesso, tiraci dietro un cristo e vedrai che passa!" - magnifico
4) "Se non ti lavi i denti ti viene un'otturazione" - da qui intuiamo la superiore intelligenza di M., che riesce a fondere due concetti in un'unica frase
5) "Che ore sono?...sono le dieci all'..le dieci al... le die... sono le dieci al cazzo!" - imperioso