Il mondo di M.

Nicco: "Dove si va?"
M: "Andiamo a San Casciano"
Nicco: "A fare cosa?"
M: "Si va lì e si torna indietro"

Parlando di cosa fare per il 1 Maggio...

M esclama: "Perché non andiamo in una città vicina, che ci si va velocemente e che si spende poco? Tipo Amsterdam!!!"

Ricordiamo che parlavamo di un giorno solo dalla mattina alla sera..

(M legge un messaggio nel cellulare di Sara)
"Non ho decifrato, ma ho letto"

"Il Bombardier, da quando l'hanno cambiato è rimasto uguale" - già

Nicco: "Ci state?"
Manno: "No, però sì"

"Il brutto di Siena è che vai lì, vuoi fare un giro, fai un giro d'Empoli e poi torni via" - che dire di fronte a cotale perfezione?

"Vorrei rinascere donna, per darla a cani e porci" - viva quest'uomo

"Se non ce la fate a fare le ultime filiali lasciate quelle verso Bologna le faccio io mentre torno"
(Quel giorno Dani e il Baco dovevano fare la zona di Volterra)

"Ma per andare all'Elba bisogna per forza prendere il traghetto?"

M: "Andate a Porto Azzurro!"
Dani: "Ma è all'Elba..."
M: "Ah allora andate a Portoferraio"

"Se la trovate andate a quella catena di alberghi... la troiatel!"

"In quest'albergo c'è l'acqua ruvida"

M: "Meditazione dal verbo io medito"

"Come la vuoi la piadina?"
M: "Romagnola"
"Col crudo o col cotto?"
M: "Tutti e due"

M: «Te l'ha chiesto per gentilezza, per morosità...!»

Martina: «Il cinese è tutto fritto»
M: «... E niente arrosto»

M: «No no domani non parto tardi. Parto intorno... prima!»

M: «La mi mamma si chiama Tamara!»
Fede: «E perché la chiamano Lina?»
M: «Per diminutivo!»

Baco: «M, guarda che camicina...»
M: «Eh, lo so, ma non ho avuto il tempo di andare dal barbiere in questi giorni»

Beatrice (sta parlando di una maglia): «Che colore è questo?»
Sara: «È blu petrolio!»
M: «Allora ci faccio il gasolio o la benzina per la macchina!»

Parla di Lorenzo: "Ah, porta le pizze! Fa il portantino?"

Distributore di benzina, M si incolonna in una corsia con 2-3 macchine quando ce n'è una vuota
Baco: "M, ma vai di là"
M: "No, no! Il percorso è sempre stato questo"

A telefono col suo capo che gli sta chiedendo il numero di carta di identità del baco
Capo: "Calonàci... Calònaci... non so come si pronuncia!"
M: "Neanche io... di solito lo pronuncio per soprannome..."

Musica dalla radio
Io: "Cmq Paola Turci ha una bella voce"
M: "No a me la Pausini non mi piace... preferisco Elisa"

Situazione: Nicco sta guidando
M: "Nicco dimmelo se non ce la fai a dormire, che guido io!"

"Se vai al ristorante cinese mangi come un maiale, ma poi esci e sei vuoto come un porco..."

"Non facciamo discriminazioni edificiali" - discriminazioni razziali su edifici

A casa di Nicco, il M sta bevendo una birra (ovviamente ciulata al nostro capitano).
Nicco parla a proposito dei danni dell'alcool e delle morti che questo ha provocato.
Ed ecco che a questo punto M interviene...

M.: "Eh, questo alcolismo è tragico."
Non aveva neppure finito di dire la frase che già aveva portato la lattina di birra alla bocca per berla...

M: "Stasera lo sapevo io che fare!"
Interlocutore: "Che volevi fare?"
Dopo una pausa di riflessione...
M.: "Non lo so."

"Il dottore mi ha proibito di bere bevande gassose"

"Ho lasciato la finestra accesa e il pc aperto!!!"

"Accidenti a voi e chi vi rigoverna!"

"Questo raffreddore mi sta distruggendo l'esistenza vitale" - praticamente si disintegra

Il Baco chiama M al telefono...

Baco: "M. devo passare al negozio a prendere le carte d'identità. Ti va bene se vengo verso le 18.30?"
M.: "Anche alle 16 vieni se vuoi."
Baco: "No, facevo perchè dovevo andare in piscina verso le 19 così facevo un viaggio solo."
M.: "Allora vieni alle 18.30 come ti avevo detto!"

???????????

Dopo un mese, ecco finalmente la trasposizione del discorso di fine anno del nostro caro M!
Leggetelo con attenzione perchè è un capolavoro dell'arte trash-pop-mann...

Semplicemente insuperabile (proprio come il tonno!)

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Allora come prima cosa mi s'è sciupata la capigliatura(...) perché ho battuto una rintronata su quella cazzo di trave che avevo anche calcolato, è questo il bello. Quindi, o è l'alcool, o l'eccitazione, o il 2007... O è quel corno centrale che sta sempre lì ritto pronto pruprupruprupru... insomma...Quindi ora faccio il vostro discorso. Mi hanno fatto... Qua sopra gli scalino... A me non è che mi garbi tanto perché... Che c'ho un po' di tosse e quindi sul trono che sto in altura mi piglio il raffreddore e continuo a lamentare!
Il mi discorso l'ho lasciato per ultimo perché potesse essere un poema, una profezia... no no, è uguale, se è batteria scarica il discorso continua 1) ho le orecchie tappate; 2) naso tappato; 3) mal di gola; 4) è quattro giorni che non mi vuol passare; tutte queste 4 telecamere... Ma Paolo dorme sempre... pare una gallina riprendetelo... ma porca... lo riprenda lei signore... reggista... riprenda questo scemo... Allora scusassero... Se non vedi mettiti gli occhiali... Mettiti a sedere... Che fai mi stai qua? Finita questa introduzione, allora, io intanto siamo qua tutti quanti arrivati al 2007... che ore sono a proposito? Dieci all'una, ha ragione lui: il mio segna undici minuti alle ore una... il telefono! Quest'altro telefono segna quattro minuti all'una...

Dario: "Tu sorella..."

Allora intanto la Lux Corporation e quindi creiamo Lux&Manno Corporation...
...io ringrazio intanto tutti per il 2006 passato insieme bellissimo, anche se per me il 2006 è un numero pari e i numeri pari non mi garbano Io sto parlando del 2006... è un numero pari

Bea: "M ma che ci fai sulle scale?"

Mi hanno fatto fare il discorso sulle scale sto sulle scale... mi devo mette sopra quella bidonìa? Mi fate finire o no? Allora questo 2006 è stato molto spettacolare... non rinn... non sono uno che... non mi garba rinnegare il passato perché è troppo semplice... madonna come son sudicio... è troppo semplice dire le cose se, ma se, ma perché, ma di qui, ma di là, quindi le cose sono state stupende e punto.
Mi aspetto dal 2007 la provvidenza che qualcuno ha sentito ieri se gli è rimasta in memoria è una cosa da lodare tutti i giorni... non la posso ripetere ora perché siamo in preside... in presenza... siamo in pres...

Anna: "La sappiamo tutti!"
Nicco: "Dilla tanto la sappiamo tutti"

No no... Aspettate ragazzi il discorso dura molto tempo... fanno dei discorsi che durano due ore, ragazzi... Quindi il 2006 è stato per me un'annata muy bien, muy shpettaculare, (...), dal 2007 io personalmente mi aspetto un anno spettacolarmente di un ricco, non ricco de quattrini, oddio se c'è tanto meglio, però di cazzate, di minchiate...

Dani: Allora s'è cominciato bene!..

Lo so che s'è cominciato bene ma speriamo che finisca anche bene perché la mia vita uhm... vaffanculo va!

Nicco: "S'è emozionato..."

Certamente

Sara: "Addio quella roba la vedo male!"
Anna: "Lorenzo non è di valore vero?"

No non è nulla di valore e... insomma e... allora ringraziare tutti è una cosa ovvia, normale e obbligata, quindi ringrazio tutti: Lorenzo, Beatrice, Anna, Bigazzi, Nicolò, Er Bago, Er Simone, Favini, Martina, 'sto baccalà che dorme che è subentrato nella nostra vita a neanche inizio estate... Bravo! Bravoooo! La Fede, il Poggianti, ... Sara e Silvia ragazzi Silvia Silvia Silvia ... chi mi sono dimenticato?

Anna: "Te stesso M!"

Me stesso non ho mai detto un cazzo... mi si è rotto porca puttana s'è rotto!

Dani: "M fai come uno che c'ha la sciorta! Stringi!"

Quando c'ho la sciorta me ne vado ar bagno mi chiudo dentro e ci faccio la cacarella... Il bene che voglio a Silvia vu lo sapete è... ma lasciamo perde! Adesso passiamo al 2007 che sta venendo è già arrivato... Allora penso nel 2007 per prima cosa di cambiare look per quanto riguarda i capelli no io niente cambio di colore niente
Non puoi rispondere mettiti a sedere... penso di tornare al 2007 siccome è un numero dispari e non mi garbano i numeri dispari (ma non erano i pari?!?).. stai zitta... penso di non tagliarmi più... un po' sì perché una shpuntatina

Baco: "Non ci interessano i tuoi capelli"

Volete sapere che faccio nel 2007? Che vi devo dì? M'empicco come Saddam Hussein? Non lo so!

Silvia : "Non l'hanno impiccato"

Sì Saddam Hussein? Questa è una profe... fermi tutti! 'sti stronzi non hanno capito un cazzo... hanno impiccato Saddam Hussein ma non hanno capito niente perché non sanno cosa vanno incontro perché adesso sti iracheni che ce l'hanno contro di lui per... svsnti marsh unduetre unduetre... per ripicca che fanno? Attentati contro quello contro quell'altro quindi Saddam Hussein impiccarlo è stata una grandissima minchiata come tutti gli americani che non capiscano niente: è stato impiccato Saddam Hussein ieri... c'è il video anche su internet mo' me lo scarico perché voglio vedere prrr... comunque ragazzi il 2007 spero che porti a tutti gioia felicità non chiudiamo ancora quattrini per tutti perché giustamente se vengono a me devono venì anche a voi non è che mi scappa è che mi sto rimboccando la camicia perché se va fuori

Nicco: "Fai cagare"

Stai zitto stronzo... no aspetta ancora devo dare il saluto a tutti... no bigazzi la perla di saggezza in questo caso non la posso usare perché ... perché uso la perla di saggezza... la perla di saggezza mia di ieri ... la sapete di già? Te la sai Silvia la perla mia di saggezza di ieri?

Coro: "Io non la so"

E non ve la dirò in questa occasione! Allora ragazzi questo discorso stronzo non lo volete sentire... siete tutti dei bastardi negri... non è essere razzisti... metti lì gallina... allora facciamo l'ultimo discorso... io volevo diventare gesù per fare del bene a coloro che hanno bisogno... tu stai zitto

Baco: "M non lo vedi non ti reggi in piedi, sei un baccalà"

Non è che non mi reggo in piedi... sono scivolato! Stronzo ti ammazzo quanto è vero i cristo!

Bea: "Dai M non si sta con le scarpe sul divano"

Ma io avevo gli stivali, non è giusta questa cosa, hai detto scarpe e io ho gli stivali... comunque buon 2007 a tutti ma soprattutto a me!

Scena: M e un cliente parlano di un giochino...

Cliente: "Se vuoi ti lascio il giochino..."
M: "Ma lo sai da quanto è che non gioco ad un giochino... L'ultima volta è stato per vedere se faceva un computer."
Cliente: "E quando è stato?"
M: "Ieri!"

davvero impagabile

"Se ci vestiamo medievali io faccio l'Ultimo Samurai!" - un mix di cinema ed errori spaziotemporali

"Ma perchè Lorenzo è andato via prima?! (del terzo atto, ndr) E' come i Vangeli...li hai letti tutti devi leggere anche l'ultimo"

"Fra due mesi fa di nuovo caldo s'appesta!"

Ecco la colazione di M, realmente consumata stamani:

- Panino salato (ci può stare)
- Spuma bionda (evviva l'acidità mattutina)
- Caffè (lo stomaco ha già dato forfeit)

Un mito anche nel mangiare...

M: "Che fine ha fatto Beatrice?"
Baco: "Perchè guardi me, chiedilo a Lorenzo!"
M: "Vabbè tanto Beatrice è sempre uguale..."

"Devo andare a fare quattrocchi con il Favini" - mmmh...

"Ma una partita persa a tavolino perchè manca gente vince lo stesso l'altra squadra" - e certo...

"Voglio una scvez!"
(risate)
"Cosa ridete, è francese!"

"Per domani per andare a teatro, chi può portare una borsa grande? Così ci metto le patatine!"
(un attimo dopo)
"Ma che dura due ore? Allora portiamo la bistecca!"

"Io frocio?!? Tua sorella!" - le cose non quadrano...

"Ragazzi mi comincia a fare freddo ai capelli..."

Simo: "Il portiere m'ha rubato i guanti!"
M: "Eh, glieli ridarai la prossima volta..."

...?!?

Scena: un tizio parla con Dani e M, nel negozio di M

Tizio: "Questo programma c'è in lingue assurde..."
Dani: "Mettilo in cinese"
M: "Perchè non in musulmano?!?"

Dani: "Passo alle poste e sono da te!"
M: "La post sei tu"

Dani: "Che significa opta?"
M: "Vai avanti e passa oltre"

M e la scuola:

"Come Baco, hai lo zaino con cui andavi a scuola?... Pensa quando io andavo a scuola me lo dimenticavo sempre."
Baco: "Come facevi a dimenticare lo zaino?"
M: "E che lo portavo a fare non mi serviva a nulla!"

"Questo lavoro è facilissimo, lo può fare anche uno che va all'Università e non si è diplomato" - un po' di confusione...

Per festeggiare il 50° post (le minchiate sono di più, considerando che alcuni ne contengono più d'una!), i prossimi due conterranno due perle meravigliose spediteci dal prode paggio Baco... godetevele...

"Comunque noi tre si sarebbe una bella accoppiata"

M deve comunicare ai suoi che non sta più con S, la sua ex ragazza...

M: "Io e S non stiamo più insieme"
Genitori: "E ce lo dici così?!"
M: "E che vi devo mandare, una raccomandata con ricevuta di ritorno?!?"

Unico

"Questo è vetro temperato! Se lo rompi non si rompe!" - l'atomo, questo sconosciuto

"Tu' ma è stata presa per pulire e rammendare la casa, non per scopare!" - donne accorrete

"Spegni il riscaldamento che fa riscontro!" - e chiudi il finestrino che esce freddo...

M: "Poggianti, attento al gatto!"
Poggianti: "M, ma è una cartaccia!"

e pensare che porta gli occhiali...

"C'è una bambina che a dieci anni ha la cintura di D&G! A vent'anni che fa? Ha la cintura su misura?!?" - mah

"Scusate, sarei arrivato prima ma ho avuto un intrattenimento telefonico"

"Sono fresco come una roccia" - la frase per esser corretta avrebbe dovuto includere un torrente, un bosco, e un mattino... e probabilmente una storia di folletti

"Usciamo dalla macchina e come disse Gesù: Prendete e mangiatene tutti"
blasfemo, insuperabile, inimitabile, irraggiungibile, nominabile per almeno sette oscar fra cui: miglior sceneggiatura, miglior battuta a doppio senso, miglior attore dell'anno, miglior nonsense...

Martina: Domani ho il catechismo...
M: Ai bambini devi dire: "dovete tornare a casa e dire: Sono comunista e ne sono orgoglioso!"

"Il Lele...Il fratello di Beatrice?! Ma chi è sto Lele...?"

"Dopo una mangiatona ci sta bene una trombata, però mi ci vuole qualcosa per reggermi sennò non mi muovo..." - oracolo

"Ragazzi se andate in macchina con S, vi cacate in macchina!" - e con questa tocchiamo 10 in Perle Varie...grazie M!

Paolo: "Sono diamanti?"
M: "Sì, e cherubini!"

"Questo fax dà più beghe che capelli" - incomprensibile

"Le donne non vanno discusse, vanno trombate" - memorabile

Baco: "M sono ai tuoi piedi!"
M: "E allora puppamelo!"

"Vado in incandescenza" - occhio che scotta

"La mia soluzione politica è chiara: un partito comunista, dittatoriale e liberale!"

"...potrei chiamare mio figlio Mao Manno, oppure Lenin Manno..." - dittatorialmente liberale

Anna: "Sia lodato Gesù Cristo"
M: "Sempre sia lodato...e impiccato"

La redazione ci tiene a precisare come questa non rilevi come bestemmia in quanto tale, bensì come un vero e proprio involontario errore...(Gesù venne crocifisso, solo nel Vangelo secondo M venne impiccato...e se lo dice lui...!)

"Le vie del Signore sono infinite, ma quelle di M devono ancora cominciare!" - divino

[situazione: M telefona a Sara]

M: "Uè dove sei? Dobbiamo parlare del regalo per Fede"
Sara: "Sono da Fede..."
M: "Allora parla piano!!! Le vie del signore sono infinite, figuriamoci l'udito..."

"Non si parla con il boccone aperto!" - fusione di concetti, termini e proverbi vari

"Fumo per dimenticare"

"Non c'è un'anima di Sole" e "C'è un Sole...spacca una pietra"

"Livorno fa provincia di Pisa"

"In galera 20 anni a vita" - l'indulto gli fa una pippa

"Il cellulare StarTrek" e "Il Crème Kramer"

"Sembra brutto poi è un no" - eh beh

"Io non lo conosco, ma se lo conosco, non lo conosco di vista" - demenza iuvenile

"Si mangiava che Cristo la mandava" - metto all'asta questa frase per 1'000'000 euro

"Ricordo che alle superiori c'era una professoressa, che se consegnavi subito il compito ti dava 2.
Io allora consegnai e andai fuori a fumare"

"Ho sciacquato il bicchiere con il vino" - mai sentito dire...

Interlocutore: "Posso passare?"
M: "No, M. hai rotto il cazzo!" - esperienza extracorporea

Mi ricordo che arrivai a quel funerale, e il prete mi disse: "no ormai non puoi entrare", e allora io presi ed andai al bar - grazie di esistere

Per pronunciare "Smallville": "Mosville"

"Clark e Superman sono nemici"

"Eh, il mio personaggio preferito è Lex Lutor"
"Il nemico di superman, quello che cerca sempre di ucciderlo con la kryptonite..."
"...? Krypt...?"
"Scusa, non sai cos'è la kryptonite?!?"
"...no."
"E il tuo personaggio preferito è Lex Lutor?!?"

"...beh sì, perchè una volta andai ad un provino per un film porno..." - pinocchio o messia?

M: "...si perchè poi ho dovuto spostare il calendario di Enrico..."
L: "Scusa M, Enrico chi?"
M: "Come chi, Enrico Berlinguer!"
L: "...hai il calendario di Berlinguer in camera?!?"

M: "Certo!"

"Stasera si potrebbe anda' in quel bel pub dove c'andai con Giulio di cui non ricordo il nome e non so dov'è" - disorientato

"Mi ricordo quando si prese il pedalò, si faceva certe sgommate per la strada!", subito corretto: "M. era il risciò?" "Giusto eh, me son confuso... e poi un giorno si prese anche il risciò con lo scivolo e s'andò al largo a giocare a Baywatch..." - confuso e felice

Arrivati al pub Irish, il nostro eroe si è impossessato immediatamente del menù, leggendolo e rileggendolo per un buon quarto d'ora. Quando la cameriera è arrivata al tavolo per l'ordinazione il nostro prodigo M. le ha detto di ripassare più tardi. La sventurata, ritornata dopo dieci minuti abbondanti, ha preso le ordinazioni.
Il nostro immenso eroe: "Voglio l'aranciata!" "Non c'è!" la risposta della cameriera.

1) "L'anno scorso ho mangiato due cose così, con un nocciolo così!" interlocutore: "Cos'era M?", magica risposta: "Non lo so". - senza parole
2) "Non portiamo tanta carne per cena sennò ci tocca mangiarla a colazione!" - intelligenza divina
3) "Ho il mal di gola. Mi hanno detto che dovevo prendere 1-2 aspirine alla volta per 2-3 volte al giono. Siccome oggi non avevo prese punte, ne ho ingoiate 4 tutte insieme" - furbizia ed esperienza
4) Sara: "il capodanno si festeggia da Paolino o da Lorenzo", M.: "Io sono per Paolino, Venezia non mi ispira" - fischi per fiaschi
5) "Io diversamente da voi non uso la citronella per accendere il fuoco" - saggezza popolare

E concludiamo con:
"Se fossi stato Gesù Cristo mi sarei trombato tutte le fiche!!!" - no comment

1) Valentino (i' su' gatto) è in calore e ha cominciato a galoppare"- Reincarnazione di un felino in un cavallo
2) Ma che è, il tuo stabilizzatore del cuore? - Strumento medico inventato per l'occasione da M.
3) Una volta ero talmente 'briaco che quando mi fermavo agli stop col motorino cadevo sempre per terra, però il motorino restava acceso. Arrivato a casa provai a parcheggiarlo in lavatrice - Memorabile
4) Per il raffreddore bisogna prendere un V-WC - M. medico della mutua
5) Chiamare un figlio Beniamino è come chiamare un uccello Bengalino - Meraviglioso e storico
6) Arrivo a una festa, con bottiglie di Chianti in mano, fo "Ue!! è arrivato il vino!".. Purtoppo arriva il padre del festeggiato e io allora dico "Salve l'appoggio qui" - Colpo di genio
7) All'Università non ci sono mai andato, ma a casa mia si! - Inarrivabile

1) Riguardo al Capodanno: "L'importante non è a casa di chi o dove si dorme, ma è sapere cosa mangiare, basta però portare i petardi" - della serie: cosa avrà voluto dire?
2) Riguardo al tradimento: "Cosa!? Voi non perdonereste? Non capite un cazzo (scuote la testa). Io andrei da lui e gli direi: >Bravo, te hai fatto il tuo, è lei la zoccola<" - chi lo capisce è bravo
3) Parlando del Favini: "Ma Daniele dov'è? Non ho nemmeno il suo numero di telefono... Comunque basta aprire sull'elenco e cercare Baccelli...E vedrai, si chiama Favini dove vuoi cercare..." - un passo avanti
4) "Ho la gastrofobia!" - nuove inquietanti patologie

1) "Zucchero a vela" - per chi ama il mare
2) "Se vuoi confessarti, vieni dentro al sagrestano" - frase passibile di inquietanti doppisensi, la quale nasconde la grande confusione religioso-sessuale presente nella testa di M.
3) "Per far smettere il singhiozzo, devi dire Lovacco.. se alla terza volta non ti è smesso, tiraci dietro un cristo e vedrai che passa!" - magnifico
4) "Se non ti lavi i denti ti viene un'otturazione" - da qui intuiamo la superiore intelligenza di M., che riesce a fondere due concetti in un'unica frase
5) "Che ore sono?...sono le dieci all'..le dieci al... le die... sono le dieci al cazzo!" - imperioso